A volta de "Game of Thrones"

O abraço entre Jon e Arya

Fala sério, um ano e sete meses, 595 fucking days esperando pela volta de “Game of Thrones” e quando ele volta vocês ficaram com a impressão de que mais parecia um episódio de “Barrados no Baile”?

(ATENÇÃO! BRACE YOURSELVES! TEMOS UMA CHUVA DE SPOILERS)

O primeiro episódio da temporada derradeira (lágrimas, choro de soluçar) foi um tal de reencontro atrás de reencontro após as férias de verão. Teve:

1. Jon Snow reencontrando Arya, sua irmã favorita (lágrimas, foi lindo demais, melhor momento do episódio)

2. Jon Snow reencontrando o gordinho Sam, seu best friend.

3. Jon Snow reencontrando Brann, o irmãozinho já não tão irmãozinho assim e agora com poderes de professor Xavier.

4. Arya reencontrando o cão de caça e ficando aquele climão. Arya olha para o poema da morte dela… “Joffrey, Cersei, Illyn Pane, The Hound…”, mas ela pensa que Sandor Clegane é até gente boa ao seu jeito, vai. Ele até me chamou de vaca. A gente se respeita.

5. E, por fim, Jaime Lannister vendo que ele não matou direito o Brann e sendo fitado WITH LASERS SOBRENATURAIS pelo jovem vidente mãe Dinah de Winterfell.

Ah, mas não teve só isso. Depois de ver duas vezes “Winterfell”, o episódio inaugural, podemos dizer que teve várias coisas interessantes. E outras nem tanto. Vamos a alguns comentários sem nenhuma pretensão estética:

1. 1. Tivemos aquela que concorre ao prêmio de cena mais inútil desta temporada. O balé de Jon e Daenerys montados no dragão. Um misto de “Frozen” e “Como treinar seu dragão” para a HBO mostrar para a futura concorrente na seara do streaming, a Disney, que os nossos dragões são melhores que os deles. Pra que? Por que? Me irrita esse clima de romance no ar. Tem uma guerra para começar, porra. Não dá para ficar de beijinho, beijinho, tchau, tchau.
2. 2. Pior mesmo foi a cara do Jon Snow com a Dany dizendo: “Fica tranquilo. Ele é mansinho. Não morde não”. É o que todo dono diz antes do cão te atacar traiçoeiramente.
3. 3. A gente sabe, o amor é lindo. Mas também causa INVEJA das pessoas. Por isso que Jon e Dany são discretos e quando querem se beijar vão quase lá para a Muralha. Por que? A sociedade não pode ver dois jovens bonitos, a Fernanda Lima e o Rodrigo Hilbert de Westeros, terem uma vida de conto de fadas enquanto não chega a guerra contra o aquecimento global, que logo começam os mexericos, as intrigas, e as histórias para minar essa equação de príncipes e princesas. É um tal de fala daqui, puxa dali, Varys, o Leão Lobo de Westeros, soltando seus venenos…
4. 4. Mas nenhum golpe foi mais mortal do que o dado por Sam. Amigo, quando o João das Neves soube a verdade que ele não era exatamente um bastardo, mas um cara de sangue azul, junção de duas casas poderosas, dono da porra toda, o messias dessa história, ele fez aquela cara de… aquela cara de…..

“CARALHO, EU TÔ COMENDO A MINHA TIA!”

Acontece, amigos. Quem nunca.

5. Tyrion também não viveu bom momento. Primeiro porque não bebeu um gole de álcool em todo o episódio. Segundo porque foi esculachado pela Sansa. E infelizmente tenho que concordar com a Sansa: só sendo muito ingênuo para acreditar que Cersei vai entrar na guerra.

6. Amamos Cersei, mas essa mulher não vale nada. Quem cometeu 199 assassinatos nesta série não dá ponto sem nó. Você acha que ela vai entrar na guerra? Ela vai deixar todo mundo se matar e depois vai linda e plena dar o golpe final no moribundo que sobrar. Basta ver o sorrisinho SÁDICO dela quando soube que a muralha tinha caído.

7. Cersei, aliás, só trepou com o alcoólatra do Euon Greyjoy, que só de olhar para ele, parece que fede a peixe, não tem nenhuma classe e nem é digno de sequer tocar os lençóis de fio egípcio dela, porque já está pensando nos próximos acontecimentos e alianças.

8. Por falar em Cersei, a gente sabe que um monarca está totalmente à vontade no poder quando ele começa a ter desejos exóticos. Tipo ELEFANTES. Eu nem sabia que elefantes existiam em Westeros

9. Eu já odiei profundamente Sansa, mas está série é capaz de mudar a gente (vide Jaime). Confesso que começo a gostar um pouquinho dela. Mas ela continua no final da lista dos Starks favoritos. Meu ranking ainda é Arya-Ned-Jon-Catelyn-Brann-Benjen-Sansa-Robb.

10. E adorei a tensão entre Sansa e Dany. “O que os dragões comem?”. “O que quiserem (inclusive você, bitch”).

11. “Game of Thrones”, aliás, não é muito diferente das correntes de discussão futebolísticas. Jon Snow é o cara que defende o legado e o jogo bonito. É aquela galera do tem que jogar bem e deixar uma semente. Corrente Fernando Diniz, Pochettino e os demais treinadores sem título. Mas tem toda uma galera que só quer saber de título, não importa como ganhar. É a corrente José Mourinho, Felipão, etc… inclusive a Dany que fica espalhando aos quatro cantos: “Eu sou a rainha, eu sou a rainha!”.

12. E tudo isso para sentar num trono que nem é CONFORTÁVEL. Eu não trocaria a minha cama mais ou menos da Ikea por esse trono.

13. Theon Greyjoy finalmente virou homem. Mas nunca terá balls para ser uma Yara Greyjoy. Que mulher!

14. Sacanagem o que fizeram com o Bronn. Não se interrompe uma orgia.

15. Como Jorah consegue ficar eternamente serviçal na friendzone?

16. Continuo amando e querendo ter uma espada de fogo como a do Beric Dondarrion. No mínimo, serviria para fazer um churrasco.

17. E o Night King, hein? Não apareceu, não deu as caras, mas deixou uma instalação na Muralha que é melhor do que toda a obra do Vik Muniz. Ele é um Duchamp abaixo de zero.

18. Estatísticas do episódio: duas piadas de eunuco, seis mortes irrelevantes, três peitinhos.

19. Nota final da Corneta: 7.